Witze

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist mit dem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

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Ein Mann ging zum Arbeitsamt und sagte das er gerne einen Beruf hätte der NIX mit Frauen zu tuen hätte. Da sagt der Beamte: Nun da gibt es 2 Möglichkeiten: entweder sie werden Priester, oder sie gehen zur Armee. Wenn sie Priester werden ist alles ok, aber wenn sie zur Armee gehen gibt es 2 Möglichkeiten: entweder sie gehen zur Boden- oder zur Lufttruppe. Wenn sie zur Bodentruppe gehören dann ist alles ok, aber wenn sie zur Lufttruppe gehören gibt es 2 Möglichkeiten: entweder sie machen eine Bruchlandung oder sie stürzen ab. Wenn sie eine Bruchlandung machen ist alles ok, aber wenn sie abstürzen gibt es 2 Möglichkeiten: entweder sie lassen ein einzel- oder ein Massengrab anfertigen. Wenn sie ein Massengrab anfertigen lassen ist alles ok, aber wenn sie ein Einzelgrab machen, gibt es 2 Möglichkeiten: entweder sie lassen einen Baum oder einen Busch auf ihr Grab pflanzen. Wenn sie einen Busch anpflanzen lassen ist alles ok, aber wenn sie einen Baum darauf anpflanzen lassen gibt es 2 Möglichkeiten: entweder sie lassen daraus Schreibpapier oder Klopapier daraus machen. Wenn sie Schreibpapier daraus machen lassen ist alles ok, aber wenn sie Klopapier daraus machen lassen gibt es 2 Möglichkeiten: entweder sie lassen es auf das Damenklo oder auf das Herrenklo stellen. Wenn sie es auf das Herrenklo stellen ist alles ok aber wenn sie es auf das Damenklo stellen war ihr ganzes Leben umsonst.

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:

Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."

Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"

Der Mann: "Fahrräder..."

>> Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen <<, sagt der Polizist zu einem Autofahrer.

>>Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!<<

Ruft ein User beim Computerservice an und sagt:

>> Ich habe ein Problem!<<

Der Berater: >>Dann schießen sie mal los!<<

Der User:>>Ich habe Windows 98!<<

Der Berater:>>Das sagten sie bereits!<<

Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen mühen sich zwei Frauen, und so meint der eine: >>Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns vorlassen.<<

Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:>>Da gibt es ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte.<<

Also geht des andere. ER marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt:

>>Wie klein ist doch die Welt.<<

Kommt ein Wein an einer Steckdose vorbei und fragt wer hat dich denn da eingemauert! XD

Kommt ne Frau zum Fleischer und sagt : Ich hätte gern eine Salami!

Fleischer: Im Stück oder in Scheiben!

Da Frau zieht die Frau ihren Rock hoch und fragt: Hab ich ne Muschi oder nen CD-player? XD