Witze

Ein Österreicher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Italiener und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Italiener schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Italiener hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Italiener wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"So ne Schweinerei", denkt der Italiener. "Der Österreicher hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dann dem Österreicher eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, weshalb ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Österreicher denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Italiener wieder in die Fresse!"

Ein Amerikaner, ein Italiener und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen.

Der Amerikaner bestellt ein Glas "Budweiser", trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver, zerschießt das Glas in tausend Scherben und ruft: "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!"

Das kann sich der Italiener nicht bieten lassen, bestellt ein Glas "Morena Pils", trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint: "Wir haben in Italien so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!"

Da bestellt sich der Tiroler ein Glas "Gösser", trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Italiener ab, und meint: "Mir ham in Tirol so vü Italiener, mir trinken nie mit oan zwoamol!"

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben.

Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"

Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme: "Terroristen haben die Holländische Fußball-Nationalmannschaft entführt. Sie verlangen 10 Millionen Euro Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen."

"Aha", erwidert der Autofahrer.

"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto, um zu sammeln."

Da fragt der Fahrer: "Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?"

"Etwa 5 Liter..."

Ein Deutscher, ein Italiener und ein Österreicher werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an, Italiener!"

"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Deutsche, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.

Nun wendet sich der Sultan an den Österreicher und sagt: "Nun Österreicher, da ich ein großer Skifan bin und ihr so gut Skifahren könnt, bin ich bei dir besonders gnädig!
Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"

Sagt der Österreicher: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"

Der Deutsche und der Italiener schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"

"Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"

Muahaha, die sind alt aber noch immer witzig

Warum haben Hähne keine Hände?????





-Weil Hühner keine TITTEN haben!!!

Zwei kurze, sehr alte Witze:

Liegen zwei Tafeln Schokolade auf dem Tisch; fliegt eine runter, die andere: "Hast du dir ne Rippe gebrochen?" Von unten: "Nein, nur die Nüsse angestoßen."

Schwimmen zwei Fische nebeneinander im Bach, da fängt es an zu regnen. Sagt der eine zum anderen: "Komm, schwimmen wir unter die Brücke, sonst werden wir nass."

Steward zum Kapitän:"Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?" "Werfen Sie ihn sofort über Bord!" Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag. Durch einen administrativen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel geschickt. Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt und die beiden treffen sich wieder, als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. runter fahren wollen. Papst: "Gut, daß sie es noch bemerkt haben, ich freue mich wirklich darauf, die Jungfrau Maria kennenzulernen..." Clinton: "Da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät..."

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradonna, ... "Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, Wir haben alle Schiedsrichter!"

Die berühmten letzten Worte:

Die letzten Worte des Sprengmeisters:
"Was ist denn das für ein Draht?"

Die letzten Worte des Disco-Türvorstehers:
"Nur über meine Leiche"

Die letzten Worte des Zahnarztes:
"Hab ich den Nerv getroffen?"

Die letzten Worte eines Fahrlehrers:
"Nun versuchen Sie's alleine"

Die letzten Worte des Rennfahrers:
"Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?"

Die letzten Worte des Gleisarbeiters:
"Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis"

Die letzten Worte des Kellners:
"Hat's geschmeckt?"

Die letzten Worte eines Architekten bei einem Erdbeben:
"Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!"

Die letzten Worte des Briefträgers:
"Guuuuter Hund, braaaaver Hund..."

Die letzten Worte des Elektrikers:
"Ich schalt jetzt ein."

Die letzten Worte des Bettnässers:
"Mach mal die Heizdecke an..."

Die letzten Worte des Chefs:
"Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform."

Die letzten Worte des Handgranatenwerfers:
"Bis wie viel, sagten Sie, soll ich zählen?"

Die letzten Worte des Polizisten:
"Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr."

Die letzten Worte des Steinzeitmenschen:
"Ich frag mich, was in der Höhle ist..."

Die letzten Worte eines LKW-Fahrers:
"Diese alten Holzbrücken halten ewig!"

Die letzten Worte eines Nachtwächters:
"Ist da jemand?"

Die letzten Worte eines Reporters:
"...und die Lawine kommt mir entgegen..."

Die letzten Worte des Beifahrers:
"Rechts ist frei!"

Die letzten Worte des BMW-Fahrers:
"Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"

Letztes Wort des Bungee-Jumpers:
"Hurrraaaaaaaa!"

Die letzten Worte des Do-it-yourself-Mechanikers:
"Das müsste halten."

Die letzten Worte des Computers:
"Sind Sie sicher? (J/N)"

Die letzten Worte des Sportlehrers:
"Alle Speere zu mir!"

DadaBlack schrieb:

Türken gegen Deutsche

Sitzt ein Türke beim Frühstücken im Café. Setzt sich plötzlich ein kaugummikauender Deutscher neben ihn und fragt: "Esst ihr Türken das ganze Brot?"
Der Türke schaut verdutzt, und antwortet: "Ja, natürlich."
Der Deutsche meint: "Wir nicht, wir essen nur das Innere, den Rest sammeln wir in Containern, bereiten es auf und schicken es in die Türkei."
Der Deutsche fragt nochmals: "Esst ihr Türken auch Marmelade?"
Der Türke ist schon leicht genervt, aber antwortet: "Ja natürlich."
Der Deutsche wiederum: "Wir nicht, wir sameln unser verdorbenes Obst, die Samen und die Schalen in Containern, bereiten es auf und schicken es in die Türkei."
Der Türke haut mit der Hand auf den Tisch und fragt: "Werft ihr Deutschen nach dem Sex das Kondom weg?"
Er antwortet: "Selbstverständlich!"
Der Türke lacht und sagt: "Wir nicht, wir sammeln sie in Containern, bereiten sie auf, schmelzen sie ein und verkaufen sie in Deutschland als Kaugummi!"

Hast du was gegen Türken
du kleiner Hitler

Heyheyhey, was soll das?

Solche Beleidigungen kannst du dir hier sparen! Okay?

Das war bloß ein Witz; brauchst nicht alles ernst zu nehmen - und außerdem ist der Deutsche im Nachhinein der "Verarschte"!

Eins ist fackt gefickt wird nackt drum steck ich mir das Spiel garantiert in den Sack !!!
Ist kein Witz aber ich finds trotzdem lustig.

Ich versteh das inhaltlich nicht!

Was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einer Xbox 360?
Xbox 360 ist für'n Arsch!!!!!!!

Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einer XBox360?

Es gibt keinen Unterschied, beide sind unnötig!

Kommt Herr Meier zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses Stärkungsmittel verschrieben."
Der Arzt fragt darauf: "Was ist denn damit?"
"Ich bekomme die Flasche nicht auf!"

Der Augenarzt nach der Untersuchung: Wie haben sie eigentlich
hierher gefunden?

Der Zahnarzt zum Patienten: "Oh, verzeihen Sie,
ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen." "Ach das macht
doch nichts", entgegnet der Patient, "aber deshalb brauchen Sie nicht gleich das
Licht auszumachen..."

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

Wie reagiert man am besten, wenn eine Blondine
eine Handgranate nach einem wirft?
Man zieht den Ring ab und wirft sie zurück.

"Wie nennt man jemanden, der nicht verheiratet ist?"
"Ledig, Herr Lehrer!" ruft der kleine Pauli.
"Stimmt genau, und wie nennt man jemanden, der verheiratet ist?"
"Erledigt!"

Das Ehepaar begibt sich zur nächtlichen Ruhe.
Sie löscht das Licht und fragt nach einer kleinen Weile:
"Schatz, an was denkst du jetzt?"
Antwortet der Mann: "Oh, die kennst du nicht..."

Wie kann man eine blondine 1 tag lang beschäfitgen?

Man schreibt auf ein blatt auf beide seiten >>Bitte Wenden<<