Witze

Bringt uns zum lachen!

Einen Wunsch freihaben

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei. Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes. Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit,alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider ufjebaut wird und der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus. Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen in Frieden,die Mauer steht wieder .... ich nehm einen Capuccino!"

Eine Frage des Blickwinkels

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schulter und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!"
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!"
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!"
Wieder schüttelt der Mann den Kopf: "Ich bin kein Amerikaner!"
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

Türken gegen Deutsche

Sitzt ein Türke beim Frühstücken im Café. Setzt sich plötzlich ein kaugummikauender Deutscher neben ihn und fragt: "Esst ihr Türken das ganze Brot?"
Der Türke schaut verdutzt, und antwortet: "Ja, natürlich."
Der Deutsche meint: "Wir nicht, wir essen nur das Innere, den Rest sammeln wir in Containern, bereiten es auf und schicken es in die Türkei."
Der Deutsche fragt nochmals: "Esst ihr Türken auch Marmelade?"
Der Türke ist schon leicht genervt, aber antwortet: "Ja natürlich."
Der Deutsche wiederum: "Wir nicht, wir sameln unser verdorbenes Obst, die Samen und die Schalen in Containern, bereiten es auf und schicken es in die Türkei."
Der Türke haut mit der Hand auf den Tisch und fragt: "Werft ihr Deutschen nach dem Sex das Kondom weg?"
Er antwortet: "Selbstverständlich!"
Der Türke lacht und sagt: "Wir nicht, wir sammeln sie in Containern, bereiten sie auf, schmelzen sie ein und verkaufen sie in Deutschland als Kaugummi!"

Reise nach Paris

Der 20 jährige Enkel sitzt Tag und Nacht vor dem PC. Sein Opa hat sich das schon einige Wochen angeguckt und eines Tages stellt er ihn zur Rede.
"Sagt mal, könnt Ihr jungen Leute Euch nicht anders beschäftigen? Als ich in deinem Alter war bin ich mit meinen Kumpels nach Paris gefahren. Dort sind wir ins Moulin Rouge, haben gesoffen ohne zu zahlen, haben den Weibern an den Titten gepackt und bevor wir raus sind haben wir dem Wirt als Dankeschön noch an die Theke gepisst."
Völlig angetan von Opas Berichterstattung, will sein Enkel es ihm gleich tun und zieht los.
2 Wochen später treffen sich Enkel und Opa wieder. Doch der Enkel sieht unheimlich schlimm aus. Gebrochen Nase und Kiefer. Blaue Augen, geplatzte Lippen.
"Was ist denn mit Dir passiert?" will der Opa wissen.
"Nun ich habe es genauso wie du damals getan Opa. Ich bin ich mit meinen Kumpels nach Paris geflogen. Dort sind wir ins Moulin Rouge, haben gesoffen ohne zu zahlen, haben den Weibern an den Titten gepackt und bevor wir raus sind haben wir dem Wirt als Dankeschön noch an die Theke gepisst. Und am Ausgang haben uns die Türsteher vom allerfeinsten vermöbelt."
"Hmmmmm" grübelt der Opa und will wissen: "Mit wem seid ihr denn nach Paris gefahren?"
"Na mit der TUI" antwortet der Enkel.
"Aha, daran wird es gelegen haben" stellt der Opa sofort fest.
"Wieso, mit wem wart Ihr denn da" fragt der Enkel.
Der Opa grinst und sagt: "Mit der SS."

Amerikanische Deppen

Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle Bub, Depp..." Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp" Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp" Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!" Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß einen Großauftrag für Amerika bekommen..."

Sekretär

Warum kann Bin Laden niemals Sekretär werden?
Er schafft nur drei Anschläge in fünfzehn Minuten...

:lol!: :P :lol: :cyclops:
:geek: :king: :cyclops: :!: :arrow: h :face:

alter ich lach mich tot :lol!: :P :lol: :cyclops:
Bin grad an der playsi muss mal vom PC aus Witze klopfen.

Reisen nach Polen

Polnische Reiseveranstalter werben:
"Besuchen Sie Polen, Ihr Auto ist schon dort..."

dünne Bücher

Was sind die dünnsten Bücher der Welt?
Die größten Schottischen Auslandsinvestitionen
Italienische Helden
Britische Kochkunst
Amerikanische Kulturgeschichte
Österreichische Nobelpreisträger

An der Tankstelle

Geht ein Schwuler zur Tankstelle und steckt sich die Zapfsäule in den Arsch.
Kommt der Tankwart und fragt: "Ist das NORMAL?"
Der Schwule: "Nein SUPER"

Die Prüfung

Treffen sich zwei Schwänze, der eine total steif, der andere total schlapp. Sagt der Schlappe zum Steifen:" Warum bist du denn so steif?!"
Der Steife: "Na hör mal, ich steh kurz vor der mündlichen Prüfung!"

Die Töchter und die Hochzeitsnacht

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen.
Die Erste sagte: Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen. Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size. Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss: Austrian Airlines.
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeigeder Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott! und wurde ohnmächtig.
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

Am FKK-Strand
Töchterlein ist mit Mutti das erste Mal am FKK-Strand und sieht das erste Mal einen nackten Mann. Die Augen werden immer grösser.
"Mutti, warum habe ich nicht sowas zwischen den Beinen?"
Antwort:"Geduld, mein Kind, Geduld."

Oma will noch ein mal Sex

Eine alte Dame spaziert traurig im Park, da kommt ein junger Mann fragt, warum sie denn so traurig ist!

Alte Dame: "Ach, ich hab erfahren, das ich nur noch 3 Tage zu leben habe und ich möchte doch nur noch ein einziges Mal wilden, hemmungslosen Sex haben, würdest du mir diesen gefallen tun?"

Junger Mann: "Wissen Sie, ich hab eine Frau und drei Kinder, ich kann das nicht tun, ich würd Ihnen zu gern helfen!"

Alte Dame: " Ach bitte, ich hab eine große Villa , ich will sie dir vererben."

Nach langem Hin und Her lässt der junge Mann sich schließlich überreden und geht mit ihr nach Hause! Als sie nackt auf dem Bett liegen, versucht der junge Mann alles und gibt sein bestes, aber die Omi will einfach nicht feucht werden.Dann verschwindet die alte Dame im Badezimmer und nach fünf Minuten kommt sie raus...Und siehe da, sie ist feucht wie nie! Der junge Mann fragt sie: " Wie sind sie denn jetzt so schnell feucht geworden?"

Omi: "Naja, wo kruste ist, ist auch Eiter...."

Liebeslohn

Es passierte im Rotlichtmilieu:
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären. Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."
Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.
Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!"
Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet: "Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?"

Intelligente Töchter

Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "ein Penis!" Vater: "und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: V: "Was ist den das?" T: "Ein Penis!" V: "Was macht man damit?" T: "Ficken!" V teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!" Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" T: "ein Penis!" V: "was macht man damit?" T: "spielen!" V: "Spielen? Was meinst du damit?" T: "na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"

Test für Trinker

Geht ein Mann in eine Bar. Dort sieht er hinter dem Barkeeper einen Topf mit lauter 50 Euro Scheinen. Nach einiger Zeit spricht er den Barkeeper darauf an.
"Das ist der Jackpot für meinen Test. Wenn du ihn bestehst, kriegst du den Topf mit Inhalt, wenn nicht fließt das Geld hinein."

Nach ein paar Bier entschließt sich der Mann, diesen Test mitzumachen. Der Barkeeper verrät ihm die Aufgaben:

1. Aufgabe: Trinke 2 Liter Tequilla in einem Zug ohne abzusetzen.
2. Aufgabe: Im Hof hinter der Bar ist ein Pit Bull angekettet. Er hat einen wackeligen Zahn. Den musst du ihm ziehen, und das ohne Hilfsmittel.
3. Aufgabe: Im ersten Stock über der Bar wohnt meine Oma. Sie hatte noch nie einen Orgasmus. Du musst ihn ihr besorgen, so dass man es hier in der Bar hört.

Nach kurzer Überlegung will es der Mann wissen und fängt an. Er setzt die Tequilaflasche an. Nach einiger Zeit tränt es schon ihm den Augen doch er trinkt aus. Die Bar bricht in Applaus aus.

Nun macht sich der Mann an die 2 Aufgabe und torkelt in den Hof. Nach kurzer Zeit hört man lautes Hundegebell, Kampfgeräusche und den schreienden Mann. Dann ist es ruhig und alle in der Bar denken er wär tot, doch dann kommt er wieder zurück. Die Bar bricht in Jubelstürmen aus. Nachdem der Applaus abklingt sagt der Mann:
"So und wo ist jetzt die Oma mit dem wackeligen Zahn?"

Schmutzige Fantasie

Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden.
Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel.
Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne: "Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue, aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie jedoch zu brüskieren."
Die Nonne lächelt und meint: "Fragen sie nur, mein Sohn. Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir nicht abgeschirmt von der Welt und wir verschließen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert."
"Naja, wissen sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich - naja... dass mir eine Nonne mal einen blasen würde".
Die Nonne wird rot, aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer: "Tja, dann schauen wir doch mal, was wir für sie tun können. Doch zuerst möchte ich wissen ob sie ledig und katholisch sind."
Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!"
Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen.
Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus.
Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet tränenerstickt: "Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."
Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heiße Detlef und gehe gerade zu einer Halloween-Party."

DadaBlack schrieb:

dünne Bücher

Was sind die dünnsten Bücher der Welt?
Die größten Schottischen Auslandsinvestitionen
Italienische Helden
Britische Kochkunst
Amerikanische Kulturgeschichte
Österreichische Nobelpreisträger

Zwar kein Witz, nur eine Richtigstellung!

Bertha von Suttner, Friedensnobelpreis 1905
Alfred Hermann Fried, Friedensnobelpreis 1911
Elfriede Jelinek, Nobelpreis für Literatur 2004
Fritz Pregl, Nobelpreis für Chemie 1923
Richard Zsigmondy, Nobelpreis für Chemie 1925
Richard Kuhn, Nobelpreis für Chemie 1938
Erwin Schrödinger, Nobelpreis für Physik 1933
Victor Franz Hess, Nobelpreis für Physik 1936
Wolfgang Pauli, Nobelpreis für Physik 1945
Robert Bárány, Nobelpreis für Physiologie oder Medizin 1914
Julius Wagner-Jauregg, Nobelpreis für Physiologie oder Medizin 1927
Karl Landsteiner, Nobelpreis für Physiologie oder Medizin 1930
Otto Loewi, Nobelpreis für Physiologie oder Medizin 1936
Konrad Lorenz, Nobelpreis für Physiologie oder Medizin 1973
Karl Frisch, Nobelpreis für Physiologie oder Medizin 1973
Friedrich August Hayek, Nobelpreis für Wirtschaftswissenschaften 1974
Max Ferdinand Perutz, Nobelpreis für Chemie 1962
Samuel Josef Agnon, Nobelpreis für Literatur 1966
Walter Kohn, Nobelpreis für Chemie 1998
Eric Richard Kandel, Nobelpreis für Physiologie oder Medizin 2000

Natürlich kann Österreich in dieser Sache nicht mit Deutschland mithalten, aber man beachte nur die Größe des Landes und die Bevölkerungszahl! Und Österreich hat 12% Ausländer - und die werden nie einen Nobelpreis davontragen!

Wie wärs mit "türkische Nobelpreisträger"?

Okay, mal ein Witz von mir:

In einem Zugabteil sitzen 1 Amerikaner, 1 Deutscher, 1 Österreicher und ein Türke.

Auf einmal steht der Amerikaner auf, mach das Fenster auf und wirft eine Handvoll Dollar raus, auf die Frage, warum er das mache, antwortet er: "Wirl habm soviel Dollars in Emelrika, that's only Peanuts."

Da steht der Deutsche auf und wirft ein paar Flaschen Bier raus, auf die Frage antwortet er: "Wir haben soviel Bier in Deustchland, da machen die paar Bier auch nicht mehr das Kraut fett."

Der Österreicher will gerade aufstehen, schaut den Türken an; dieser schaut ängstlich zurück und sagt zum Österreicher: "Du nix kommen auf blede Idea."

In einem Zugabteil sitzen 1 Amerikaner, 1 Franzose, 1 Perser und 1 Österreicher.
Sie führen einen Diskussion, welches Land, das Beste ist.

Der Amerikaner sagt: "Wir haben den CIA, den größten und besten Geheimdienst auf der ganzen Welt, dort weiß man alles. Amerika ist das beste Land."

Der Franzose antwortet: "Nein, Frankreich ist das Beste. Wir haben französische Frauen. Die schönsten, leidenschaftlichsten und begehrenwertesten Frauen auf der ganzen Welt und sie gehören nur uns."

Darauf meint der Perser: "Persien ist das beste Land von allen. Wir haben Perserteppiche, die größten, kunstvollst gearbeiteten, schönsten und teuersten Teppiche auf der Erde und nie wird einer von euch einen dieser Teppiche zu Gesicht bekommen."

Da schauen alle den Österreicher an, dieser grinst breit und schweigt.
Daraufhin fragen sie ihn, warum er so grinst.

Österreicher: "Ich habt alle unrecht! Letzte Woche habe ich eine Französin auf einem Perserteppich gefickt und die CIA weiß bis heute nichts davon."

Mündliche Prüfung in der Uni: Physik
Der erste Prüfling wird 'reingerufen.

Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt.
Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Studenten bis der letzte reinkommt. Er bekommt die gleiche erste Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student:

"Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung. Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein, das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

3 Zwerge wollen sich ins Guinness Buch der Weltrekorde eintragen lassen.
Der Erste mit seinen kleinen Händen, der Zweite mit seinen kleinen Füßen und der Dritte mit seinem kleinen Penis.

Sie fahren also zur Verwaltungsstelle und der erste Zwerg geht rein; nach 10 Minuten kommt er wieder freudestrahlend heraus und ruft." Juhuu, ich habe wirklich die kleinsten Hände auf der ganzen Welt."

Da geht der zweite Zwerg rein und kommt ebenfalls nach 10 Minuten wieder raus und sagt: "Ich habs geschafft, ich hab die kleinsten Füße auf der ganzen Welt."

Da geht der dritte Zwerg rein, kommt aber gleich nach 5 Minuten wieder traurig raus, fragen ihn die anderen, ob er wirklich den kleinsten Penis hat."

Er antwortet: "Nein, aber wer verdammt nochmal ist George W. Bush."